第十七章 妻子的化解冲突之道
用敬虔的方式交流，是以荣耀神的方式化解冲突的基础。贤德的妻子“开口就发智慧”（箴31:26），她在冲突面前既不逃避，也不河东狮吼，压丈夫一头。基督徒夫妇本应成为一体。然而，即便在最美好的时刻，合一都很困难，因为我们都是罪人，而且人和人之间又如此不相同。
故此，遵从圣经教导解决夫妻间的矛盾冲突，对妻子很重要。在本章，我们会看看哪些心思意念阻碍人际交流，又有哪些有助于化解矛盾，我们还会详细分析导致冲突的三种原因（自私、差异和公义）及其解决方法。此外，本章内容也涵盖了你须拥有的四种品格，这四种品格能帮你以合乎圣经的方式化解冲突，成为一名贤德的妻子。
使徒保罗在写给以弗所教会的信中，心情迫切地劝诫所有的肢体务要合一。他劝勉他们：“用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。”（弗4:3）在教会中，若有夫妻失和，教会就不能在神的心意中合而为一，其他人也会因为支持夫妻中的某一方，而再起争执，使得冲突扩大。罪若不加以遏制，定会四处蔓延！
当婚姻出现问题时，很多自私自利、自以为义的人就会找出种种理由为自己辩解开脱，还要四处说给人听。这种行为往往暗含着报复对方的想法。此时夫妻的当务之急，是要省察自己不合乎圣经的思想，只有校正错误的思想，才能同心协力，用敬虔的方法化解冲突。下面列举了妻子们的一些不合乎圣经的想法，存着这样的想法，就不能指望冲突得以解决。
妨碍化解冲突的想法
1. “我就要照自己的想法做。真不敢相信他竟想把房子漆成绿色！”
2. “我再试又有什么用？他连听都不听！”
3. “他真把我气疯了，他只关心他自己。”
4. “他永远也改变不了。”
5. “他真不可理喻。”
6. “算了吧，这问题已经是老大难了。”
7. “不会出现转机了，离婚是早晚的事。”
8. “我快承受不住了。”
9. “没指望了。”
这些想法都是自我中心的，不合乎圣经教导，是为了放弃解决问题而寻找的借口。如果妻子这样想，她可能正在强烈的感情痛苦中挣扎，这更让她认定，自己再也无法忍受这一团乱麻了。
妻子这时不该为自己找台阶，逃避矛盾，而应当“心意更新而变化”（罗12:2）。在这个过程中，她会更加坚忍，也能站在更佳的位置上，锲而不舍地解决问题。她应该除去这些有罪的意念。那么，她应当存什么样的意念呢？究竟什么样的思想才能帮助她遵循圣经来解决冲突呢？
有助于化解冲突的思想
1. “在这个冲突中，神要教会我什么样的功课？”
我的弟兄们，你们落在百般的试炼中，都要以为大喜乐；因为知道你们的信心经过试炼，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无欠缺。你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。（雅1:2-5）
2. “我是基督徒，不能仅仅因为我们之间有矛盾就提出离婚”
至于那已经嫁娶的，我吩咐他们，其实不是我吩咐，乃是主吩咐说：“妻子不可离开丈夫……妻子有不信的丈夫，丈夫也情愿和她同住，她就不要离弃丈夫。（林前7:10、13）
所以，神配合的，人不可分开。（太19:6）
3. “神必帮助我，让我学会在冲突中忍耐”
你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。（林前10:13）
4. “若我必须在这场冲突中受苦，我愿为义受苦，而不愿犯罪受苦”
神的旨意若是叫你们因行善受苦，总强如因行恶受苦。（彼前3:17）
所以，那照神旨意受苦的人要一心为善，将自己的灵魂交与那信实的造化之主。（彼前4:19）
5. “这场冲突中，有神的美意”
我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。（罗8:28）
“从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。”（创50:20，约瑟对早年卖他为奴的哥哥们说的话）
6. “为更好化解我们之间的冲突，我该做出哪些改变呢？”
凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。（腓2:3）
我们需要清醒地认识到，错误想法对你的情绪影响巨大，让你无法理性、合理地化解矛盾。正确的想法与此相反，它有助于帮你按照圣经原则来解决冲突。简单归纳一下，冲突的产生一般有三个原因：差异、自私（罪）以及某一方对公义的持守。
产生冲突的第一个原因是人和人之间的差异。举例来说，作息时间、休假习惯、房间整洁的标准、饮食习惯，牙膏从哪儿开始挤，把客厅粉刷成蓝色还是绿色等，每个人的标准都不尽相同。人与人有差异，这并不分谁对谁错，也不是犯罪。丈夫的观点和你的不一样，这并无大碍。然而，人们处理彼此差异的方法一旦失当，最终会犯罪。
按照圣经教导，克服个体差异的原则是“宽容”（弗4:2）。换句话说，你要容忍别人的习惯或癖好。任何一方都不可固执己见。但是，如果某件事对丈夫的确很重要（只要他并未让你去犯罪），那么为着二人的合一，也为着顺服丈夫的权柄，你应当甘心乐意、满有恩慈地放弃自己的想法。
对夫妻来说，克服个体差异的另一个视角是“人要离开父母，与妻子连合。”（创2:24）。夫妇二人需要建立属于他们自己的、全新的习惯和做事方式。对此，他们的父母不一定能接受，但夫妻双方应当一起做决定，一起制定计划。只有必要时，才需听从父母的意见。
我还记得女儿安娜初次离家过感恩节的情形。那是她结婚的第一年，新婚夫妇决定去拜访丈夫的父母。我虽然在电话里温和地祝她“玩得愉快！”，但一挂上电话，就忍不住哭了起来。丈夫桑福德及时提醒我，应当让他们“离开”，彼此“连合”（创2:24）。听他这样说，我很快就不再难受。因为他说得没错。于是，我们决定邀请教会所有的弟兄姐妹与我们共享感恩节晚餐。最后有三十人来和我们一起欢庆这个美好的节日。对父母来说，放手让子女“离开”很难，但他们若以公义的态度回应，就会安然渡过这个难关。
倘若父母没有以公义的态度回应子女的“离开”，夫妇二人就要以爱心劝说他们。他们可以这样说：“妈妈，爸爸，我们爱你们，也很想和你们一起过感恩节。但是我们已经决定和朋友们一起过节。我知道你们很失望，但请替我们高兴吧，因为我们能和朋友相聚！”如果父母的反应不够和善，接下来就要说得更直接一些。你可以这样温和地告诉他们：“你们在主里面，有邀请的自由，我们为此非常感激。但是我们也有作出其他安排的自由。你们的责任就是欣然放手，为我们高兴。”大多数父母都会以恩慈回应。若情况并非如此，就要遵从本书第十四章中的“策略五：学会按圣经原则应对愚蠢的要求”。
不管冲突是由不同的度假习惯引发的，还是因为挤牙膏的方式不同，胜过的关键就是宽容。差异显然不是罪，但有时，丈夫或是妻子，回应彼此间差异的态度却犯了罪。这便是引发冲突的第二个原因——自私。
人的天性是要偏行己路。我们不喜欢让别人来告诉我们该怎么做。我们天生是悖逆、自私的。冲突多数是因我们的自私而起，接下来又导致暴怒、嫉恨、操控、唠叨不休以及满心的怨恨。
一旦做妻子的行事为人自私自利，丈夫往往把矛头指向她的恶劣态度，而对她的需要麻木不仁。他感到自己丧失了对妻子的控制，继而陷入与她的矛盾冲突。如果你发现自己自私、悖逆，是引发争执的一方，就要祈求神的饶恕，也请丈夫原谅你。你要从自己犯的罪中吸取教训，不要再固执己见。
倘若自私自利的一方是你的丈夫，你就要以爱心和温柔面对他的罪，同时却要清楚地摆出若干事实，让他看清自己的罪。当两人的冲突是由自私自利引起的，解决冲突的途径便是悔改，并“披戴”爱，因为爱是“不求自己的益处”（林前13:5）。自私的罪是人和人之间难以和睦相处的头号敌人。
人和人发生冲突的第三个原因是因为某一方持守公义。当一方认为另一方违背了神借着圣经启示的道德准则时，就会产生冲突。为持守公义而起的冲突各不相同，比如子女的抚养方式和对电影、电视节目、书籍的选择等。这类冲突还会表现在一些更为明显的方面，比如要说诚实话、道德纯洁的尺度、不能妄称主的名等。这里提醒做妻子的，务要谨慎分辨哪些是你对神话语的个人领会，哪些才是神绝对的律法标准，不可将二者混淆。举个例子，丈夫或许想让你去一个你不太情愿去的地方。这显然不属于罪的问题。在这样的情况下，只要丈夫没有要求妻子犯罪，妻子就要选择顺服丈夫。换句话说，妻子应当在不超越底线、不犯罪的情况下，尽量满足丈夫的全部愿望。在此过程中，妻子或许会为做正确的事而受一些苦，但她绝不该因犯罪而受苦。
要解决因持守公义而起的争端，冲突双方都要甘心在引发冲突的事上顺服神的话语。如果丈夫拒绝这样做，妻子就要实行神为保护你而预备的某些（或全部）相关的圣经原则（详细内容见第十四章）。
诚然，人们有时的确会因为持守公义而发生冲突。但大多数时候，冲突的产生还是因为人自私的本性以及（或）人和人之间的个体差异。你必须依据圣经，清楚地判断对方到底有没有犯罪，如果对方犯罪，你就该坚持自己公义的立场；否则，神则希望你能态度灵活地处理。
发生冲突时，你会如何反应？这一点很重要。无论矛盾产生的根源是什么，二人的意见分歧都不能成为犯罪的借口。保罗在写给以弗所教会的书信中提醒众信徒，他们有义务保守彼此的合一。在阅读下面的经文时，请留意一下保罗提醒他们应有的态度。
我为主被囚的劝你们：既然蒙召，行事为人就当与蒙召的恩相称。凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。（弗4:1-3）
正如以弗所信徒一般，夫妻双方也应该在他们的个人生活中存同样的态度。如此，他们便能共同努力解决冲突，而不会犯罪。
化解冲突的态度
1. 谦卑
谦卑就是“内心降卑”。换言之，一个谦卑的人，会从神和他人恰当的视角看待自己。他们不会“看自己过于所当看的”（罗12:3）。我们人的本性是会高看自己，而神的命令恰恰与此相反（腓2:3）。
关于化解冲突所需的谦卑品质，圣经中作了最好的描述，即“各人看别人比自己强”（腓2:3）。你要谦卑自己，优先考虑丈夫的需要，重视他的心愿甚于自己的（除非他要求你犯罪），而且要下定决心，遵从圣经真理，锲而不舍地化解冲突（除非主亲自将这场争战挪去）。你能在多大程度上谦卑自己，不再求个人的益处，神就能得多大的荣耀；与此同时，任何横在你和丈夫之间的矛盾，最终都能很好地得以化解。
2. 温柔
温柔（温顺）是一种以柔克刚的力量，是女性应有的妆饰，而且“在神面前是极宝贵的”的品格（彼前3:4）。这表明，女人应当控制自己的情绪，面对冲突不要反应过激。激烈地表达自己的情感，本身并不是罪，但在冲突中，它却可以成为妻子操控对方、偏行己路的有罪的手段。温柔是圣灵所结的果子（加5:23），也是我们应当“追求”的美好品格（提前6:11）。温柔包含着亲切和怜悯，温柔意味着不强硬、不苛刻、不冷嘲热讽，温柔是不伪善、不惧怕。你若是温柔之人，就会在神给你的各种境况中都心满意足，根本不需要按照自己的要求操控局面。你即使在压力之下，也能存着安静的心。当你与丈夫发生分歧时，也会谨慎自己，体贴对方，以恰当的方式回应。你温和甜美的语气能让一场硝烟弥漫的冲突偃旗息鼓。
3. 忍耐
忍耐是一个人受到挑衅或是在重重压力下表现出的包容。保罗为歌罗西教会祷告说：“照他荣耀的全能，得以在各样的力上加力，好叫你们凡事欢欢喜喜地忍耐宽容。”（西1:11）神怎样教导我们忍耐呢？一个方式是借着患难（罗5:3），另一个方式则是借着试炼（雅1:3）。患难和试炼，常常是发生冲突的催化剂，而忍耐就像温柔一样，则是圣灵所结的果子（加5:23）。因此，你要耐心地倾听、回应丈夫，特别是在冲突中。
4. 宽容
宽容包含着严于律己和宽以待人两层意思。神用忍耐的心，“宽容人先时所犯的罪”（罗3:25）。保罗还写道：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容”（西3:13）。我们能包容，不是靠着我们有罪的肉体，而是靠着顺服神的话语，靠着他所赐的能力。宽容意味着你要忍耐、包容丈夫。这对于解决冲突、持守合一，大有益处。
当冲突发生时，你要先省察自己生命中是否活出了这四样品格。如果没有，首先要确定自己具体犯了什么罪，找出一些实例，向神认罪，并请求丈夫的宽恕。思考一下自己在当时的情形中，本该如何回应，下一次就按照圣经教导的方式来回应。
小结
你如何与人交流，能反映出你对基督的委身程度。当然，交流的技巧是可以训练的。请丈夫来监督你说话的方式和语气语调。当他指出你的问题时，你要立即反省，并告诉丈夫你本该怎么做，请他原谅自己。你这样待丈夫，究竟有多重要呢？
才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠……她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。（箴31:10、26）
问题与思考
1. 为什么说不能小视妻子与丈夫交流的方式？见本章第二段。
2．圣经对“心”是如何定义的？
3. 根据《马太福音》5章19-20节，心里所产生的是什么？
4. 主耶稣对圣洁的标准是什么？
5．一个人怎样才能更新自己的心思意念？
6. 在神面前，我们要为自己说过的每句话负责。请阅读《马太福音》12章36-37节，仔细回想曾对丈夫说过哪些未经思考的话？自己当时说了什么，本该说的是什么？
7. 你应当用什么样的方式与丈夫说话？见原则3。
8. 为什么说诚实话是件难事？
9. 说诚实话与灵命成熟度有何关系？
10. 根据《歌罗西书》3章8节，人要弃绝的事有哪些？请依次给出其定义。
11. 你该如何避免使用错误的言辞？请以自己的亲身经历为例，对照自己错误的言辞，把正确的言辞写下来。见原则4。
12. 为什么论断别人的动机是错误的？见原则5，
13. 根据《箴言》12章18节，所罗门用什么比喻急躁的言语？
14. 内心的支配欲与急躁的言语之间有什么联系？见原则6。
15. 你受到丈夫的冒犯后，除了反唇相讥，还能做些什么？
16. 什么样的言辞能帮助你成全自己的心意？
17. 当你使用“嘴中的甜言”时，如何分辨自己的动机？
18. 贤德妻子说的话有什么特点？见《箴言》31章26节。
19. 如何靠着神的帮助洁净自己的言语？见原则9。
