《子女心,父母情》02你是主管
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《子女心,父母情》02你是主管

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第2课 你是主管

#2(视频字幕略作修改)

之前我们探讨了心的重要性,那么现在我们来看另一件同样可以称为根基的事情,就是神赋予了父母权柄的这个事实。换句话说,孩子受你管辖,神已经给了你这个权柄。

有个周五晚上,我正准备到某个教会去分享,应该是在美国的南部。快到教会的时候,有位年轻的妈妈朝我跑过来,对我说,天啊,泰普牧师!太开心能见到你了,你快帮帮我吧!我小孩今年3岁,他昨晚跟我说,妈咪,你总是要我听你的话,但你却一次也没有听过我的话!如果你都不用听我的话,那我为啥非得听你的话呢?牧师,你帮帮我吧,我回答不上来。我应该说点啥呢?我都不知道要怎么跟他说。

你看,不难理解,为什么有人会问这样的问题。我认为,这是因为在我们的文化中,我们对权柄常常感到很困惑。我们讨厌威权,也身处一个权柄观未受圣经归正的文化中。我们认为,如果权柄不是出于一种我们无法抗拒的力量,便是出于我们对对方的认同——要么是对方的权力太大,我们根本无力抵抗,所以对方就成为有权柄的一方;要么便是我们经过思考,同意这些权柄对我们所提出的要求。一旦我们同意,就可以服从这个权柄;反之,当然,一旦我们不同意,也随时可以不服从这个权柄。

这也意味着,因为我们认为权柄出于不可抗拒的力量或者出于自己的同意,所以,当我们回应权柄时,除了悖逆或屈从,别无其他方式。我们几乎无法想象,普世文化中,会有智者主动愿意置身于他人的权柄之下、顺服他人的权柄。

所以,很多时候,年轻人不愿意看到自己成为孩子生命中的威权者。他们对权柄的看法有点消极。他们觉得,我自己都不喜欢有人叉着腰命令我做这做那,那我的孩子自然也不会喜欢我监督着他们、命令他们做这做那的。所以,父母们试图避免让自己成为有权柄的人,因为我们会质疑其公平性。所以,很多年轻的父母会将对儿女的权柄拱手相让。

我认为,正是因为我们最后不得不以乞求、连哄带骗、威胁、提建议、想让孩子配合点的方式来教养孩童,我们在教养孩童这件事上才会举棋不定、随波逐流。不得不说,我们不会有意识地训练孩童,神在他所创造的世界中,设立了一定的权力结构。在你的生活中,神赋予了我们作为父母的权柄。你要听爸爸妈妈的话,因为爸爸妈妈代表了神对你的权柄。诚然,我们会在教养上举棋不定,正是因为我们没有认识到,其实是圣经授予了我们作为父母的权柄——满有恩慈和良善的权柄,也恰恰是儿女生命生活中的权柄。

为了校准你我的焦点,我们需要先思考这个事实:神已使你我成为有权柄的人。神已经使你在子女生命中成为的有权柄的一方。因为神将对儿女的权柄授予你,你就有了权柄。反观现实,有时我们对子女的教养目标,比简单的即时安慰或图个方便也崇高不到哪里去。然后,我们就会要求孩子顺服于我们,尤其在那些令我们倍感压力的处境中,我们迫切地想要孩子配合一点,这样我们就能把自己想做的事情赶紧做完。又或者,有时我们要求孩子顺服于我们,是因为孩子的行为让我们感到丢脸;当别人注意到孩子的行为时,我们碍于别人的眼光、因为在意别人对孩子的评价、怕别人觉得我们的孩子没有教养,也会要求孩子顺服于我们。一旦我们屈从在这样的压力下,我们就把圣经所要求孩子的顺服简化成一件为了个人的舒适方便而去考虑的事情,同时,我们也贬低了自己所拥有的权柄。因为,当我因着想要自己能过得舒坦一点、或当我因别人感到丢脸,而不得不运用对孩子的权柄时,我其实是贬低了自己的权柄。这样,我就使自己成为权柄的中心——而不是给予我对子女权柄的那一位神。所以,从圣经的视角看,我们需要再次对焦并承认,神已经呼召我成为子女生命中那位有权柄的人。

神已经给了你权柄,并且,对子女而言,满有恩慈的权柄是一个极大的祝福。孩子需要父母的权柄,因为孩子的心智尚未成熟。他们缺乏智慧,也缺乏生活经验。得以在父亲母亲的权柄荫蔽下生活,对他们而言是极大的祝福。请注意,无论你以权柄的形象在子女的生命中做什么,这个观点都要成为你的出发点。我们能够承担起养育、归正和教训孩童的职责,是因为神已经赋予了我们治理这地的代理人角色。我们是神在孩子生命中的福音使者。他也给了我们养育儿女的职分。

我很喜欢创世纪第18章第19节的经文,神说,我眷顾亚伯拉罕,为要叫亚伯拉罕吩咐他的众子和他的眷属遵守我的道,秉公行义,使我所应许亚伯拉罕的话都成就了。和亚伯拉罕一样,你也有从神而来的使命。这个从神而来的使命便是在子女的生命生活中成为他们的权柄。这个权柄满有恩慈良善,但你却得以在子女生命中代表神的权柄。所以,你可不是在为自己跑腿办事,你可是在给神当差。就像亚伯拉罕不是什么自由职业者,他也没有自己写份职责说明随便做做事情。相反,是神来为他安排工作任务。神将所呼召亚伯拉罕去做的事情告诉他,于是亚伯拉罕就代表神行事。

不得不说,因为你本来就握有家庭大权,所以你很难在身为父母的几项呼召中看出来这项有多么重要。神设立你作他的代理人,在子女的生命中承担管教、归正和养育他们的职分。从孩子的角度看,这同样意义非凡——因为对他们而言,生命中有这样的权柄荫蔽,实在是一个极大的祝福。故此,每当我们展现作为父母的权柄,我们必须总是指向这样一个事实,那就是神对我们有终极的权柄。是神指示我们当行的事;也是神,在子女经由我们抚养的这些年月里,将对子女的权柄赋予了我们,使我们对子女的引导成为合宜。这样说来,我们对子女所传达的信息就极为重要了。这个信息是:高天宝座上有一位神,他是良善的神。为着他自己的荣耀,神创造了你,创造了我,也创造了万物。因着他的大慈爱,神给了你爱你的爸爸和妈妈。因着神的恩典,我们得以有智慧、成熟的心智和一定的人生阅历。神把你放在这个家庭中,你不用出去赚钱、也不用自己养活自己。爸爸妈妈爱你;你对爸爸妈妈的顺服,将成为你自己极大的祝福。我们希望你顺服我们,因为我们知道这对你有益,因为我们知道神希望你成为一个能够顺服于权柄的人。你现在在爸爸妈妈的权柄之下,这是好的。事实上,爸爸妈妈跟你一样,都没有终极的权柄,因为我们自己也在权柄之下。我们处于神的权柄之下,神也给予我们对你生活的权柄。看不见的神对你生活的权柄,如你所见,正是透过你的父母这样实际可见的权柄体现出来。你慢慢会发现,能够处在爸爸妈妈这样的权柄之下,是这个世界上最棒的事情。

我们家发生过这么一件非常有趣的事情。几年前,有一次我跟太太对已经成年的儿女说,今年圣诞节,我们想花钱请你们去镇上的歌剧院里听一场圣诞颂歌,爸爸妈妈也会带你们全家去餐厅一起吃晚餐。然后我们就跟小儿子一家一起出去吃饭,他们家有5个孩子。吃完饭,我们打算帮忙把最小的宝宝跟2岁的孩子先都载回家,这样他们可以带着大点的孩子们一起去听歌剧。所以我们就把宝宝放进车后座的婴儿椅里,然后把2岁的孩子也放进车后座的另一把儿童椅中。正当我们给2岁的孩子系安全带时,他忽然不干了,他咿咿呀呀地表达,天啊,他们要丢下我,自己去好地方玩耍了!我却要自己跟着爷爷奶奶回家!这太不公平了!然后,不出所料,他开始嚎啕大哭。我把儿子叫来,对他说,你跟他聊一聊吧,因为他对这样的安排感到不太开心。我把儿子叫过来,他也就马上过来。整个干预过程大概就30秒。

他对2岁的孩子说,孩子,你知道自己可以相信神的。神给了你妈妈和爸爸,妈妈和爸爸是有智慧的,我们知道什么是对你最好的。并且,你可以相信,神会透过妈妈爸爸来做事情。妈妈爸爸认为,今天晚上对你最好的安排,会是跟奶奶还有爷爷一起回家。他们会跟你一起度过一个非常美好的夜晚;我们也会在回家时去接你。我们全家,会一起回到家里过夜,不会留你一个人在外面。不过,我还是要为你祷告。我会为你祷告,祈求神帮助你勇敢起来,求他给你一颗欢喜感恩的心,求他帮助你相信妈妈、爸爸,也相信神。我来为你祷告。然后他就为孩子祷告了。孩子停止了哭泣。我们带着两个小孩先回家,那天,我们跟这个孩子一起度过了一个非常愉快的夜晚。

当我在车后门边上目睹这一幕时,我被深深震撼。这并不是这个2岁的孩子第一次听到这些话。这番话他已经听了几百遍了。高天之上有一位神,他给了你妈妈和爸爸。你可以相信神在透过妈妈和爸爸来做工,为的是给你带来祝福。顺服妈妈和爸爸,对你而言是有益的。你看,孩子才2岁,父母就要一次又一次、一次又一次地向他传达真理的教导。我的儿子只是简单地把孩子已经听过几百遍的事情重新提醒孩子而已。

你看,如果你仔细想想所传达的信息,我们想要帮孩子们明白的是,作儿女的你们,跟作父母的我们——同样都伏在神的权柄之下。神在家庭中给了我们彼此不同的任务和角色,但我们都受同一位主的管辖。这可以在某种程度上解释为什么父母带着罪的怒气会让孩子感到非常不解、并且会使家庭生活的清洁宁静毁于一旦。因你所发的怒气是源于孩子未能满足你的要求,这就把对孩童的归正及管教变成了家长和孩子之间的问题——而不是孩子自己得罪神、孩子和神之间的问题。所以,当孩子不服从你命令的时候,他们所悖逆的对象是神;当孩子不尊荣你的时候,他们所不尊崇的对象是神;当孩子不顺服你的时候,其实他们所忤逆的对象也是神。并且,如果你坚持要孩子顺服父母的权柄,实际上也是在坚持说他们要顺服神的权柄——因为神所创造的万物都有同一个受造目的,那就是要顺服神、并活在神的面前向他交账。

正因如此,我们就要时常记得把真理带给孩子们、时常帮助他们明白这些事情。因为如果我能按着正意认识到自己作为父母所拥有的权柄特质,这就会帮我远离一个巨大的试探,这个试探是将孩子的悖逆个人化、认为孩子的悖逆是针对做父母的我们、是针对于”——因为孩子藐视了的命令,就得罪了、使烦忧。一旦我们按着这样的试探来思考问题,我们就混淆了孩子对罪的认识——因为这样,我就把孩子的罪变成了一场父母与孩子之间硬碰硬的矛盾,也就上错了战场。事实上,高天之上有一位神,他给了我对儿女生命的权柄;儿女有责任要顺服我,说到底也是他们最终有责任要顺服神。所以,我们说儿女要顺服父母,不是因为我们是一群颐指气使、不可忤逆的人、也不是我们可以倚老卖老、位高权重。相反,我们要求儿女顺服父母,因为这是神所命定的。使孩童在父母的权柄下成长,这是上帝自己的计划和他的工作目的。同时,孩子跟父母也有一位共同的权柄来管理他们的生命,那就是,我们都要活在神的权柄之下。

好了,神呼召我成为儿女生命中满有恩慈的权柄者——这个事实会给作为父母的我们带来奇妙的变化——因为这个事实会使我们有信心教养儿童。因为神给了我权柄,所以我对儿女的生命拥有权柄,一旦我抓住了这个观念,我就能有信心为儿女提供指引。我不是独断专行地把自己的意思强加在家里的幼小孩童身上,相反,是神赋予了我负责训练和教导孩童的责任。那么,我就不是按着自己的意旨而行,也不是随心所欲;相反,我是代表神而行。我也不是在为自己的王国效力,相反,当我在儿女的生命中成为敬虔、满有恩慈的权柄者时,我是在为神的国度尽忠职守——儿女需要这样的权柄,因为这对他们有益。除了使我们行事有信心以外,其次,这也授予了我们教养儿童的使命。既然神呼召我在儿女的生命中成为权柄者,那么我就别无选择。我需要跟儿女建立关系、需要教导他们,也需要帮助他们认识到顺服神有多重要、认识到在他们的生命中顺服神最大的表现就是在顺服父母上。在儿女的生命中,我是效法基督的权柄者——像耶稣那样满有良善与恩慈的权柄者——但毋庸置疑,首先是一个拥有权柄的人。并且,诚然,神也呼召父母代表神来牧养他们的儿女。

好,我有一个观察,我认为,很多父母并不明白,成为儿女生命里的权柄对他们来说是一件合宜而且必要的事情。他们更期待自己成为儿女的人生导师、提供建议、连哄带骗、想要儿女配合自己的目标,但却从来不会帮助儿女发现自己要顺服父母的呼召。这样,父母就放弃了自己的权柄。这体现在很多生活小事上,比如,天啊,宝贝,原谅我,我忘了你不喜欢吃麦片粥。要不要来点甜食或者巧克力泡芙?而不是说,我们今天会吃麦片粥,麦片粥不错,又很有营养。让我们带着喜乐的心来领受。下次也许我们可以来点甜口的或者巧克力泡芙啥的,你会更喜欢。不过,今天我们会吃麦片粥。

又或者,亲爱的,你想玩软垒球还是不想?你看,小伙伴们都在玩软垒球呢!我感觉应该会很好玩呢!说不定你会喜欢呢?我想你可以考虑一下,肯定不会无聊的!难道家里没有成年人吗?在座的有没有父母愿意上前对孩子说,我们觉得参加软垒球训练是对你有益的。我们觉得,让你跟着教练训练、参与团队合作——短短8周的时间——对你会很有帮助。这是我们想要你去做的。

还有,宝贝,你想上钢琴课还是不想?你知道,钢琴很贵,课程也很贵。如果你只是上上课、之后就不再练习,我们就别浪费钱去上这个课啦!你该好好想想,到底你是真的想要开始练钢琴还是只是一时兴起?但凡孩子学钢琴,他们总是一边练习弹奏音阶,一边看着窗外踢球玩耍的小伙伴们,不要以为孩子会心里自己认定说让他们玩耍去吧,我可是花时间在一辈子的兴趣爱好上!终有一天,其他小伙伴们会后悔自己没有早点开始练音阶的!我的意思是,不要期待孩子以你的方式去思考跟规划未来。

又或者,请容许我对下面这个非常普遍的育儿观提出质疑。妈妈正在为3岁的孩子挑选一件适合当下气温与场合的上衣。她对孩子说,红、黄、蓝,三件上衣,你可以随便挑一件。当然,对妈妈而言,不管孩子挑哪件都无所谓——这三件都同样地适合当下孩子要去参加的活动场合。对孩子而言,他不会想到这三件其实已经经过了妈妈的挑选,自己能选当然很开心,也就从中挑了一件。看起来似乎是个双赢的结局:妈妈成功给孩子选了一件合适的衣服,又不用跟孩子争论想穿哪件。不过,我想告诉你,这个对话还有潜台词在里面。在人生的大荧幕底下,滚动的潜台词是孩子,你拥有独立的人格,可以自己做决定,而我仅仅扮演提供选项、给你建议供你选择的角色。这可不是我想要向3岁的孩子传达的信息。我期待这个3岁的孩子有朝一日离开家门,可以成为独立做决定的人;但是现在,我希望他看见,生活在父母的权柄之下是多么的美好和有智慧。最后说一句,对3岁的孩子而言,他才不会想到除了这三件,衣橱里还有很多其他的上衣;不论给他几件衣服,他都会从中选一件的。

然后,等孩子长大了,比如说孩子13岁的时候,你对他说,红、黄、蓝,三件上衣,你可以随便挑一件,也许他会说,我不穿!这些衣服上面有纽扣、还有领子,看起来真是呆板又傻气。我想穿上面印着人生真丑恶的黑T恤!你看,孩子小的时候,你放弃了自己的权柄,让孩子过早地开始为自己做决定,也放纵他们去追求根本不存在的自由。于是我们就给他们灌输了错误的自由观。这样的自由根本不存在,因为在神的计划中,我时时处处都受权柄的管辖,也没有一刻会成为完全独立的个体。我总是处于权柄之下。这样的自由观是错误的,因为它认为,自由就是随心所欲地做自己想做的事情而不受限制。

而你知道,圣经是如何定义自由的吗?诗篇第119篇第44-45节说,我要常守你的律法,直到永永远远。我要自由而行,因我素来考究你的训词。明白神的心意并行出来——这是自由之所在。

所以,认识到神呼召我在儿女的生命中成为神的代理人,能够帮助我们更好地界定,什么是教养孩童的本质。因为与强权的观点相反,我们的文化中也有弱化的观点,几乎将教养孩童等同于提供儿童应有的生活照顾。可以想象,身为父母,我提供给孩子食物、衣服、住所、安排一两个有意思的活动,抽出几分钟时间陪伴孩子。但是,恰恰与之相反,神却给身为父母的你一长串的任务清单。作为子女生命中的权柄,你要负担起抚养发展他们的职责,要培养和发展孩子的能力与爱好,既要帮助孩子强化长处,也要在他不擅长的地方坚固他、增强这些弱项。神已经给了你牧养孩童的呼召。这样的牧养与训练将会持续一生之久。这项任务是如此艰巨而复杂,以至于无法细分成小块小块的任务包,而你也无法中途退出。这是神所给予你、作为父母应该为儿女去完成的任务。事实上,申命记第六章说,对孩童的训练贯穿了父母每天的生活安排——无论我坐在家里、行在路上、躺下、起来——我无时无刻都会在教养孩童的活动中有份,都需要牧养孩童、帮助他们认识自我、帮助他们明白自己的心在想什么、帮助他们认识福音的大能和恩典。这是艰巨的任务。我是说,我得搞清楚孩子在想些什么、我还得有明确的目标。如果我要明白神的呼召,我就必须清楚孩子的优势和劣势到底在哪里,并为孩子树立非常明晰的目标。

很多父母从未静下心来仔细思考过每个孩子的短期和长期人生目标。他们的优势是什么?他们的缺点又是什么?我们需要着力发展孩子的哪些方面?哪些事情处理起来十分棘手,需要我们额外予以关注?这方面可供我们借鉴的资料很少。为何如此呢?因为我们的文化视父母为孩子的物质供应者,而不是神在孩子成长过程中的代理人,负责管教与训练孩子。神已经呼召你进入教养的角色,一旦你牢牢抓住这个事实,就会带来真正的谦卑,并能帮助你明白自己的使命。因为我是作为神的代理人行事,这会使我谦卑下来。我不能按着自己的意思随便抚养自己的儿女,相反,他们属于神的产业,而今托付给我们。神赐给我这些孩子,我便代表神,在他们的生命中成为福音的使者。意识到神呼召我去从事这样的工作,这比其他任何事情都更使人在神面前谦卑下来。

多少次,我们甚至不得不向我们的孩子寻求原谅。儿子,请你原谅爸爸。爸爸刚才对你发脾气了,我带着怒气向你说话。因为你当着客人的面让我没面子,所以我也当众贬低你。那时候,我并不是在服侍你、也不是在服侍神,我只是在服侍自己的欲望。我那样得罪了你,请原谅我。这样,我们可以意识到自己是在代表神教养儿女。这意味着,我不可以简单地因为孩子们使我感到丢脸就开始纠正他们的行为。相反,从神而来的呼召是要我去牧养他们。诚然,这也意味着,管教、归正及养育儿女的过程中,父母出于自己的怒气是不应该出现的。

我常常遇到这样的家长,他们认为,即使自己的怒气并非来自于神,也能在归正及管教儿女的过程中起到一定的合理作用。这些父母想着,如果我表现得足够生气、又当着孩子的面表现出来,我就真的可以引起孩子的重视,也就真的可以让他学到功课。我真心认为,如果你能反过来从观者的角度看看自己当时生气至极、满脸通红、朝着孩子大吼、唾沫横飞的模样——我是说,如果你能亲眼看看当时自己的样子,你就能看见孩子所看见的。看哪,这人简直是疯了,天哪,看看他。你猜得到,孩子不会站着听你的责骂,心里想着说,哇,老爸,你的话语犹如智慧的珍珠,求你赐下更多给我。相反,孩子心里想的是,这人脑子有问题吧,我得安抚一下他的情绪,不然他就爆了。

还记得雅各书第一章吗?雅各书第一章提到,我亲爱的弟兄们,这是你们所知道的。但你们各人要快快的听,慢慢的说,慢慢的动怒,注意下面的话,因为人的忿怒并不能生出上帝所要求的正义来。(吕振中版)神对你的孩子所要求的正义,永远不会是你发怒的产物。当然,按着神的方式教养孩童,也会给孩子带来极大的祝福。因为,一旦为孩子明白了父母对自己有权柄的观念,并开始相信这个观念,这自然会在各个方面成为孩子的祝福。因为他们开始按着神所呼召他们的生活方式来度日。并且,我相信,神会给孩子们能力来明白并活出这个真理。

我们家有两个十来岁的孙子,一个15岁,一个14——这是我们家的一大乐事。这两个男孩都对自己处于父母权柄之下的观念深信不疑。于是家人与他们的相处变得十分融洽,这也让我们这些长辈打从心底感到喜乐。

以上这些,会为父母管教归正孩童的事工带来说不尽的丰富启示。因为这意味着,一旦我明白了自己的角色,那么管教与归正孩童就不是要惩罚他们。当我跟儿女互动时,我不能因为他们冒犯得罪了我,就把自己的怒气发泄在他们身上。因为他们犯罪得罪了神,所以我才带着对他们生命的督责来到孩子面前,使他们归正。这也将管教和归正的焦点完美地转移到其本应有的位置上。因为管教和归正的目标是为了挽回、挽回这个孩子。看哪,如果管教不再以人为中心,而是反过来以神为中心——让孩子看到自己得罪的对象是神,那么作为父母,我对孩子的管教就应该要帮助这个孩子恢复与神合宜的关系。这样,我就把这个原本悖逆的孩子,慢慢引到顺服的路上。

并且,管教实在是父母对子女爱的深切表达。箴言第13章说,疼爱儿子的,随时管教。启示录第3章说,凡我所疼爱的,我就责备管教他。希伯来书第125节说,你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话,说:我儿,你不可轻看主的管教,被他责备的时候,也不可灰心。因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。’”

你知道,神已经给了你对儿女生活的权柄。对那个在教会门口拦住我、问我该怎么回答孩子问题的姐妹而言,她应该给3岁儿子这样的答案:宝贝,神的话语告诉我们,小孩应该要听妈妈的话。神的话并没有说,妈妈应该听宝宝的话。还有,宝贝,我们都晓得神说的是最好的。正确理解神所赋予你的权柄,是你履行父母职责的基础。

我们一起来祷告。天父,求你赐给我们恩典。求你给我们恩典,帮助我们有勇气不追随社会文化的思考方式。求你给我们恩典,按着你的话语来思想、来明白你给我们的呼召——你呼召我们牧养儿女的心,也呼召我们在他们的生活中成为你权柄的代表。我们这样祷告是为着基督的荣耀,阿们!


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