第3课 对孩子成长产生塑造影响力的因素

《子女心，父母情》（Shepherding A Child's Heart）

#3（视频字幕略作修改）

今天我想重点讲两件事情。一个是生活经历对孩子的塑造影响力（待会我会加以解释）。另外，我想从对上帝的态度——这一角度，继续谈谈孩子心的话题。之前我们也稍微梳理了心的重要性。好，现在我们先来讲，生活经历对孩子的塑造影响力。

我妻子玛歌的原生家庭是这样的：父亲性格严肃，每天晚上都会在家安排一顿非常正式的晚餐。晚餐期间，父亲会起身、挨个询问他们今天过得怎么样。整个过程十分隆重、正经、煞有其事。

我的母亲成长于大萧条时期，小时候就跟着马戏团四处演出。在她的字典里根本没有“正式”这个词——所以作为她的孩子，我们在成长的过程中自然也不懂得什么叫做“正式”。家里更多是热热闹闹的——就算是吃饭的时候，也完全谈不上按部就班或井井有条。我们全家会同时开始说话——就算坐得远也会说上几句。就像你在电视里看到的、那些吵吵闹闹的政治评论员一样，如果对方因为隔得远没听清楚你在说什么，就大点声、扯着嗓子再说一遍呗。

所以，我与妻子截然不同的生活经历，自然意味着我们要经过许多沟通协商，才能在一家人如何用餐的问题上达成一致。这个小例子可以表明生活经历对孩子的塑造影响力。

塑造影响力是指：在孩子的成长生活中，足以催化并形成孩子性格的事件与处境。显然，思考塑造影响力和这些影响一生所发出的果效，是有圣经依据的。像刚才查考的创世纪第18章19节，经文指出，神要亚伯拉罕吩咐他的众子和眷属都遵守神的道，然后神会成就自己在约中所应许给他们的赐福。申命记第6章也劝我们要殷勤教训儿女——无论我们坐在家里、行在路上、躺下、起来、都要谈论神的话。我们总要殷勤教训儿女，因为神的心意是使祂自己的道代代相传。箴言22:6说到，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”

学界对最后这句经文的解释存在一些争议。有些人觉得，这是在说，如果你按照神的方式教养孩子，他就永远不会离弃主道。另一些人觉得，这句经文是在说，如果你给孩子自由去走他当行的道，那么孩子长大以后也不会偏离这条道路。不论解经或释经上有怎样的争议，显然，这句经文告诉我们，父母在教养上所作的工夫，会对孩子产生显著的影响。此外，以弗所书第六章也呼召父母们要照着主的教训和警戒来养育孩子。探讨对孩子的塑造影响力，显然至关重要。因为神认为这重要。我们可以这样想：你的孩子最终成为什么样的人，取决于两件事情——其一，孩子自己的生活经历；其二，孩子如何对自己的生活经历作出回应。所以，塑造影响力，是那些足以塑造影响、或催化促使我们成长与发展的处境、人生经历。

然后我们可以想想，哪些东西可以算是塑造影响力。比如，家庭生活由哪些部分组成、家庭生活的组织方式、家庭类型——是传统的核心家庭，还是混合家庭？是父母双亲共同养育孩子的家庭、单亲家庭、还是由祖父母来养育孩子？家里有几个孩子？这个孩子跟家里的其他孩子相处得怎么样——孩子排行问题、孩子彼此之间的关系、是彼此疏远还是相互亲近？几个孩子在年龄、能力、兴趣、个性上有什么不同？有没有在几个家庭成员间结成统一战线？可以想象，爸爸更疼汤米一些，因为他们都喜欢踢足球。每次玛丽对简妮恶语相向时，妈妈都会出来护着简妮。你看，这些都是可能会在家庭中发展出来的结盟。所有这些，都是非常有力的决定性因素。

有次我辅导一对夫妻。妻子很希望丈夫的生活能一直围绕着她打转，但丈夫做不到，所以妻子对丈夫感到很失望。嗯，这位妻子需要处理的一个问题是，她是独生女，虽然父母没有过分溺爱她，但也总是围绕着她来安排家庭生活。父母不需要纠结是要去听独奏音乐会还是去看足球比赛——家里做任何事都是以她为中心的。所以她就把在原生家庭里建立的期待带进了婚姻里。

家庭价值观也容易产生塑造影响力。爸爸妈妈觉得什么是重要的？哪些小事值得关注？哪些事会给我带来麻烦？哪些事即使我不告诉爸妈也没关系？人比事更重要吗？我在学校里跟人打架，爸妈究竟是更气我扯破了新校服裤、还是更在意这场斗殴是由我心里的恶毒所挑起的？哪个更能让我倒霉？

家庭常用语中，常常暗含了哪些形而上的价值观？

“别惹事，但如果有人先惹你，就马上动手。”这明摆着是一条价值主张，对吗？

“你若全心投入，就无需在意付出多少。”这是我父亲常和家人强调的价值主张。

“人比事更重要。”这是我妻子常对孩子们说的。

所以，家庭用语传达了这些价值观。家里有没有一些成文或不成文的规矩？神在这个家里处于什么位置？在家庭这个太阳系里，神是居于中心的太阳、抑或是哪颗不起眼的小行星？

家庭觉得做什么是值得表扬的？做什么能从爸妈那儿得到好评？这些事有多重要？

有次我问一个年轻人，“对你妈妈而言，你不听话让她更生气、还是你砸碎她收藏的古董让她更生气呢？”他毫不犹豫地回答说，“当然是把古董砸了。”这就是家庭价值观。“孩子嘛，不听话都是可以教的。但别动我的藏品！这些可都是限量版！”孩子，这些话里都传达了父母的价值观。

界线也能产生塑造影响力。家庭生活的界线在哪里？秘密藏在哪儿、又会在哪儿揭开？家庭关系是开放式的还是封闭式的？使家庭与外界相隔的壁垒有多高？哪些属于个人隐私、哪些可以共同分享？有些孩子从小到大都不知道父亲每个月挣多少钱，另外一些孩子却总能数出家里的存折上有多少个零头。每个家庭都不一样。

秘密藏在哪儿？有些孩子会瞒着爸妈，有些爸爸也瞒着妈妈。他们会说：“别跟你妈打小报告！”或者妈妈也会瞒着爸爸，“你自己别跟你爸说，有机会我再告诉他。”这些都是界线的问题。每个家庭都有自己的界线。可能不是故意为之的结果，但却真实存在。每个家庭都有。

还有家庭角色的塑造影响力。借着观察自己的父母，孩子们也习得为人父母之道。借着观察自己的父亲，男孩学着成长为男人。他看得见父亲对家庭的照顾与关心。他看得见父亲为了顾及母亲的步伐，而勇敢离开自己的既定轨迹。也看得见父亲如何顾念母亲的舒适与需要。然后，男孩有样学样。反过来，如果父亲又专制又残酷，或在带领家庭时反复无常，男孩也会有样学样。并且，女孩通过观察自己的父亲，也会明白自己该在男人身上找寻哪些品格。

有对夫妻来找我做辅导。第一次辅导的时候，很有意思，没过5分钟，妻子就说：“我先生是我家的头头！（家里他说了算）”然后她戳了戳丈夫，“对吧？”

“是是是，你说什么就是什么吧，亲爱的。”

然后，慢慢地，又辅导了几周。我说，“你们记得第一次来的时候，你告诉我，他是你们家的头头，对吧？”

“是啊，我以为应该要让你知道的。”

“嗯，我想你是对的。”

“看，泰德博士都觉得我是对的。”（傲娇脸）

“没错，他是你们家的头头，毫无疑问。不过，你是你们家的颈项，颈能控制头。”

所以他是家庭的头，但只是个傀儡；因为她才是家里的颈。

有些父亲密切关注着家庭生活的方方面面。另外一些父亲心里想着其他事情、疏于照顾家庭。家庭角色分工中总有些微妙的东西。谁负责买单缴费？谁保管存折？财政大权在谁手中？家庭活动谁来安排？家庭计划表在谁那儿？谁来监督子女的教育？甚至孩子在家庭中也会有自己的角色。有时，年长的孩子会在家庭中承担照顾弟弟妹妹的角色。有时，因为家里的孩子太多了，大人会要求一些孩子开始服侍其他人，于是他们自然就有了家庭角色。

冲突的处理也能产生塑造影响力。家里如何处理冲突？家人是否懂得讨论分析问题的方法？家人能不能自由地表达自己、并倾听其他人的意见？或者，他们会不会逃避、冷处理问题？或者用强权解决问题？他们会不会用一些非语言的信号——比如买束花，来表明自己情绪处理好了、可以重新回到正常生活了？

有次我辅导的家庭中，丈夫跟妻子有时会打起来，然后因为生彼此的气，可以连着好几周都不跟对方说话。然后，他们会把孩子当成夫妻之间的传声筒。

“跟你妈说，我打算原谅她了。”

“跟你爸说再等等，我还没这么快。”

这样，他们就通过孩子来与对方交流，但却不愿直接交流——因为心里还在生对方的气。

早几年，我跟玛歌一起门训了一对夫妻。初次见面时，他们告诉我们，他们常常打架。好吧，后来我们去他们家做客时，才发现这是什么意思。我们一进屋子，就看到他们家满目疮痍、没有一样不是碎的。我是说，他们真的会把家具摔成碎片！他们把餐具从家里这头掷到那头！当他们说自己常常打架，这居然是真的！并且，你知道，这肯定会影响孩子。

我们学校里有个孩子，一遇到压力大点的情况，就会拔腿跑到教室外面。班主任把孩子的父母叫来开会，本意是想向家长解释、并寻求家长的帮助。孩子的父亲是位幼儿园老师，因为开会的气氛有点压抑，他就拔腿跑到外面去了！然后班主任就有点理解孩子的行为了，因为他其实是在效法自己的父亲。

还有个能产生塑造影响力的，是如何回应孩子的失败。童年时代充满了各种笨拙的尝试和无用功。幼稚的孩子当然会犯错。有时候孩子做的事情会给家庭带来各样的损失、不便和困难。我们又是如何回应的呢？我们会让孩子觉得自己很蠢吗？我们会嘲弄孩子吗？我们会在家庭聚会时，拿出孩子们的糗事作为谈资吗？我们会一而再再而三地跟孩子复述他们的失败经历吗？家人会把自己的快乐建立在其他人的痛苦之上吗？即便孩子真的失败了，有些父母还是很能把这段经历当成孩子了不起的一次尝试，并能够不断鼓励孩子们。总之，这些都能塑造、影响我们的孩子。

还有家庭历史。每个家庭都会以某种方式经历各种事件：生儿育女，死亡，结婚，离婚，卧病不起，体弱多病，穷困，富裕，邻里关系，家庭声誉等等。这一切都会影响与塑造我们的孩子。

我们教会早些年有对夫妻，在他们的父亲因糖尿病病危之时，仍要照顾年幼的女儿。可以想象，因为老人需要接受透析治疗，整个家庭都要按着病情与治疗的节奏来安排自己的生活。没办法，因为生病的家人需要家庭花很多时间来帮助、关心他。

有次我辅导一位姐妹，她对我说，“小时候我们常常搬家。”

作为辅导者，我想知道更确切的情况，于是我开始问道：“常常搬家是什么意思呢？”

“呃，这个，就是常常搬家呗。”

“你们搬了5次，有吗？”

“噢不，不止5次。”

“那10次？”

“噢，远远不止。”

“20次！”

“可能还要再多一些…”

“总不会超过30次吧！”

“嗯，可能还不止这么多。”

过了一周，当她再来找我的时候，告诉我说，她跟妹妹数了数，18岁以前，她们总共搬了46次家！显而易见，这会对她的生命产生很大影响。

有对夫妻有段时间在我们教会聚会。那时，他们忙着翻新自己家的房子——一幢古老的宾夕法尼亚农庄。他们基本把房子里面都拆了，却还是住在里面。因为从一楼通向二楼的楼梯也拆了，他们就用一把梯子临时上下楼。有天晚上夜深了，丈夫突然被浓烟呛醒。他推醒妻子，说：“着火了！我们得赶快走！你负责带上宝宝，我负责带上儿子。”然后他们就逃到了房子外面。站在院子里，看着房子被烧毁，他忽然意识到，宝宝还在房子里！妻子说，“我以为是你来负责带上宝宝！” 显然，这场火灾成为这个家庭生活历史的一个分水岭。这个事件重新定义了家庭生活的每一件事情。甚至，在火灾之后出生的孩子们也同样活在这个阴影中，因为这个事件有力地影响了所有家庭成员的生命。

还有教育。比如可选择的学校不同的教学质量、在家教育、父母的受教育水平、孩子的学习能力。最近我跟一位弟兄聊天，他在家办学，教育自己的孩子；也致力于推动在家教育的属灵运动。

他说，“我的孩子们把我跟妻子叫停了。”

我说，“什么意思？”

“他们不要我们再跟他们说话了。他们说，想跟我们建立关系，而不是听我们说教。他们说，虽然他们舍得不永远离开我们，不过，他们暂时真的没法跟我们说话了。”

这虽然不是在家教育的常态——因为很多情况下，在家教育对于孩子跟家长而言，是很棒的体验——但在这个家庭里，在家教育却成了一件苦差事，孩子们挣扎于要把父母当成冷冰冰的课业教师、还是亲密的朋友这样的张力中。

家庭所在的社会文化是趋于稳定还是发生改变，也会对孩子产生塑造影响力——即使是在土生土长的当地文化中也不例外。我儿子跟儿媳住在乡下，全村也就6、7户人家。附近的邻居都是好人，也不会有人偷自行车。这简直是养育孩子的理想国——是孩子们极大的祝福。不过，另一方面，不得不说，这样的环境里成长起来的孩子，实际上并没有做好准备在堕落的世界里生存，也不知道其实随便把自行车停在自家院子里都可能会招来小偷。

所有的这一切——小家庭、大家庭、教会、邻里的影响，简直不胜枚举。

当我们想要跟这些塑造影响力打交道的时候，有两个常犯的错误。一个是，我们可能会错误地否认——否认孩子受到其生活经历的影响。我们会错误地以为，孩子的生活经历不会影响他成为什么样的人、遇到什么样的事。另一个，可能也是最常见的错误，是宿命论——宿命般地看待这些事情，把孩子看作几乎完全被动的接受者，觉得我们给了什么样的塑造影响力，孩子就会成为什么样的人。

全盘否认的观点以及宿命论的观点都不正确。我们需要从圣经的角度来看待这些塑造影响力。基督徒父母常犯的一个致命错误，便是得出结论说：“如果我学到正确的教养方法，如果我能用最最好的家庭教育来影响我的孩子……”这样，他们便采取了 “基督教宿命论”的方法，以为“如果我能更多地保护孩子、如果跟孩子互动时我能保持积极乐观的态度、如果我们能送他去基督教学校、或者最好能在家里教育他、如果我们能使他远离有害的读物、如果我们能带他去一家好教会、如果我们能确保他学会了顺服、如果我们能把这些事儿都做对做好，那么我们自然会有个完美的孩子。”

事实上，恐怕今天在这里的父母中，也有一部分在想着“如果我学会怎么教得更好，那么我的孩子就能变得更好。”许多父母相信，“创造出合宜的环境，就能带来合意的孩子”——就好像孩子全程不需要参与一样。这只不过是披着基督教外衣的宿命论罢了。事实上，我们的孩子并不是被动的接受者。同时，作为父母，我们需要牢牢记住：我们无法拯救我们的孩子——这使我们谦卑下来。作为父母，在养育孩童这方面，我们所要学习的很多事情都能使我们谦卑下来，这是其中一点。

我有个朋友是陶艺家，有天他跟我说，“有些陶土的可塑性差，只能用来做几种特定的器皿。一些陶土非常容易上手，随便几下就能塑成各样形状。另外有些陶土的质地脆而易碎、延展性跟柔韧度都不佳，我能塑造的空间就很小，最后只能捏成几种固定形状的罐子。”我认为这是非常有趣的观察，因为养育你的孩子也是如此。不管你给了什么样的塑造影响，你的孩子从来不会被动地照单全收。他们总是主动地回应这些影响。并且，他们以自己心里对神的态度为方向，来回应这些影响。

如果你的孩子认识神、爱神，如果他们愿意相信神有能力使他们在一切的处境中、寻见平安舒适与喜乐，他们就可以积极有益地回应你所给的塑造影响力。相反，如果他们不认识神、不爱神，如果他们不敬拜神、反倒服侍心里的偶像，即便你做了最棒的努力，他们也不会听话。我想，这可以解释为什么有时候，同一个家庭、同一对父母所养育出来的两个孩子，彼此竟然完全不同。因为孩子也在对你所给的塑造影响力作出他们的回应。

这就是为什么我想鼓励你不要认为：如果你能做泰德博士建议的每件事，那么你就自然会养出让自己引以为豪的孩子。这个教材不是要帮助你学习怎么做对的事情、来保证你的孩子在主里健康成长。相反，我希望帮助你以顺服活在主的面前、活出神对你的呼召、并凭着信心，把神自己想带进孩子生命中的影响交托给神。

有时当我在辅导过程中，告诉弟兄姐妹这个事实时，他们会说，“这样的话，我还努力什么呢？如果我没法通过自己的努力来养育合神心意的孩子，那么我还努力个啥呢？” 其实，你应该努力的原因——一个很棒的原因在于，你在神所呼召你去做的这一切事上努力，因为呼召你去做这些的，是神他自己。这就是活出信靠顺服神的生命的真正含义。但是，最终的结果往往比我所做的要复杂得多。我们能确定的是，神通过各种方式动工，孩子的父母也是他所使用的方式之一。但是，最终你的孩子究竟以何种方式来回应你所给的教养，这还是要孩子自己来负责。

宿命论除了让父母盲目相信“好的教养方式自然能养出好孩子”以外，还常常会结出苦毒的果子。试想那些无法无天、惹是生非的青少年，他们的父母在宿命论的影响下，会感慨道，“孩子变成这样，都是我的错。”父母的心里会逐渐爬满各样的“早知如此，何必当初”——“早知如此，当初我们就不送他去学校读书了”、“早知如此，当初我们就不会自己在家教育了”、“如果当时送他去基督教学校读书该有多好”、“如果当时送他去公立学校读书该有多好”、“我就说教育方式不要一直变来变去的”、“我就说应该要花时间跟孩子一起灵修的”、“早知道如此，当初我俩就该统一意见，站在一条战线上”……这些悔不当初的想法压得父母们喘不过气来。要知道，对父母来说，拿孩子的问题来责怪自己，其实是更简单的处理办法。因为我们可以只是作自我检讨，承认道“我犯了这么多错，我总是这样得罪神”，并且寻求神对我们的赦免，这样就不用再处理孩子的问题。但是，箴言第4章23节却说：“要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”请注意，孩子的心、孩子心的状态，决定着他会如何回应生命中的塑造影响力（而不仅仅是你给了哪些影响）。

我遇到过一些父母，他们的孩子正处在叛逆不羁的青少年时期。看着孩子愈发阴郁、无所事事、无动于衷的模样，父母所见的仿佛都是自己失败的地方，“都是因为我们在这点、这点、这点上没做好，他才会变成这个样子。”这无疑蒙蔽了父母，使他们对孩子正活在悖逆之中的事实，视而不见。孩子的景况不仅仅是反映了父母的失败。父母失败了吗？诚然，一些事上，父母是做错了。但即便父母能给的教养十分有限，孩子自己难道就无法寻求认识神、也无法对神尽忠吗？孩子当然可以！许多基督徒从小生长的家庭环境十分恶劣，但依然成长为爱神、服侍神的人。宿命论蒙蔽了父母的眼睛，使他们看不见孩子在其中的参与。

最后，宿命论只能把我们引向绝望。孩子长大以后就再也回不去了。我们搞砸了，还能有什么指望呢？唯一的指望是一开始我们就好好教他，而现在，显然已经覆水难收。

我常想，如果用箴言第9章来说明这个观点，就再贴切不过了。因为箴言第9章这样描写父母对儿女的教养：“父母责备、指斥、教导、指示儿女……”并在我们面前刻画出两种截然不同的回应者。当智慧人受到责备、指斥、教导、指示时，他会变得越发有智慧，并增长学问。当愚蒙人受到责备、指斥、教导、指示时，他却会恨指教他的人，并伤害那些好心教导他的人——他听不进劝告。你看，孩子们是会回应的。我们的孩子会对所受到的塑造影响力作出回应，这跟我们要慎重给予哪些塑造影响力，是同等重要的。而且，在孩子的生命中，有太多其他因素的塑造影响力是我们无法完全掌控的。

那么，我们的指望是什么呢？我们的指望是——有3点可以成为我们心中盼望的缘由——神的心意是通过家庭来改变一个人；孩子每日所领受的福音，可以满足他们作为人、作为堕落者的一员，心中最深的渴望；最后，福音是大有能力的，福音有能力彻底转变我们的孩子。

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