《按照圣经教养儿童》三、父母的挑战

admin 2646浏览 0评论

三、父母的挑战

大纲

三、父母的挑战

（一）保持正确的动机

1. 取悦神还是取悦自己

2. 取悦神还是取悦他人

3. 信靠还是惧怕

（二）保持正确的中心

1. 合乎圣经的教养方式不复杂。

2. 合乎圣经的教养允许用不同方法运用圣经真理。

3. 合乎圣经的教养并不意味着会“立竿见影”。

4. 合乎圣经的教养明白父母影响的局限性。

（三）保持正确的平衡

1. 外在和内在

2. 自由和责任

3. 友善和权威

4. 主要问题和次要问题

5. 教养子女是唯一中心还是一个重要的方面

当父母努力想要达到圣经弗6:4的教导“只要照着主的教训和警戒养育他们”的时候，会面临一些挑战。当父母想要寻求实用的建议，活出弗6:4中的指示时，应当记住下面列出的三条普遍指导原则。

（一）保持正确的动机

在教养子女的过程中很容易以结果为导向。要避免为了达到某种特定的实际结果而去做某事。假如“结果”还可以，那么“方法”真的重要吗？

· 在民20:8-13，摩西为百姓得到水（结果），但是因为他恼怒百姓而击打磐石（方法）惹来神的审判。

· 方法（过程）与结局（结果）同样重要，甚至从某些方面来说前者比后者更加重要。事实上，这对于达成神的目的是至关重要的。

· 神不在意某种方法是否“可行”，他在意的是父母和孩子内心的态度，认为这是属灵争战过程中的灵性问题。（林后10:3-6；弗6:12）

· 神希望父母们忠心于他在圣经中提过的方法。他的方法包括具有正确的动机。你的动机是什么？说到父母的动机，主要表现在某种特定情况下，你为什么要如此对待孩子？

父母一定要辨别以下正确和错误的动机：

1. 取悦神还是取悦自己

父母必须以神的荣耀为动机。这个动机高于个人的幸福。（林前10:31）

这意味着我不能将孩子看作是神赐给我的，仅仅为满足我个人快乐的礼物，他们是属于他的。更进一步说，当一个孩子悖逆时，问题不是夺走了我的快乐。从一个自私的动机出发的教训和警戒，不会带来蒙福的改变。

有的时候，父母认为训练孩子是件麻烦事。基督徒父母也许不会爽快地承认他们有如下想法：

“我不该受这个罪。”

“我有权利拥有一个没有问题的孩子。”

“我期望我的孩子永远不会欺负他的弟弟，不说谎，不扔下用过的餐具不管，不在学校考低分，等等”

“我要因为孩子的问题困扰多长时间呢？”

然而，也可能是孩子妨碍父母做某事的时候，父母内心的态度。比如：这个孩子打扰我看电视。

哪里有罪人，哪里就会有问题；哪里有问题，哪里就会有不方便。有罪父母的家中当然少不了有罪的孩子。

因此，父母必须把出现的问题，视为教导和训练孩子的机会，以此来荣耀神，而不仅仅是考虑自己的快乐。那么，正确的动机就是：“要得主的喜悦”（林后5:9）。我们在每个境况下作出的选择，都要基于什么是神所喜悦的。

例如：你的孩子悖逆。你知道按照圣经也许需要打他的屁股。但是你以前曾经做过，你不确定是否会有效。所以，你的决定是否根据：

· 什么会起作用？

· 什么使你感觉舒服？

· 其他人告诉你什么？

· 什么可以让孩子停止打扰你？（通过让步等任何不需采取行动就可以制止孩子的行为）

· 什么对你来说是最容易的事情？

或者……

你是否不管孩子回应与否，都会按照神所说的去做并得主的喜悦？你以正确的动机顺服圣经，会使你成为神手中合用的器皿。某种方法否是合乎圣经的教养原则，不是以孩子的回应来衡量的。父母行神眼中看为正的事，必然得福（雅1:25）。

取悦神并荣耀他是有最大功效的动机。唯有这个动机才能产生盼望和忍耐。另一个要辨别的重要动机是——

2. 取悦神还是取悦其他人

父母不要总想与他人攀比。这体现在两个方面：

· 我希望孩子在学校表现良好，这样别人会认为我是一个好家长。

· 当孩子在公共场合行为不佳时，我会因别人如何看我而感到尴尬。

加1:10 “我现在是要得人的心呢，还是要得神的心呢？”

西3:22区分何为“人所喜悦的”和“神所喜悦的。”

林后10:12说那些用自己度量自己的人是不明智的。

这不表示你不应该通过观察或与其他更有经验的父母交流来学习。我们所说的错误是指以其他家庭为终级标准。

· 例如，史密斯家每个周二晚上举行家庭灵修会，因此，我们也要这样做。

· 例如，另外一个家庭要求当有人对孩子说话时，孩子要给予回应，因此我们也要这样做。

· 例如，电视管理或孩子接受教育的形式（公立学校、私人学校、家庭教育），等等。

· 例如，用餐的具体规范。礼仪是用来表达对他人的关心，而不是为了夺人眼目。不同的家庭有不一样的用餐规矩，然而他们都是为了活出圣经的原则，因而取悦神。

重点：这些也许都是很好的想法或者事情，但是我们必须小心不要以错误的动机，去做好的事情。

为了决定正确的行为和教养方法，家庭之间的互相比较会引发问题。更糟糕的是，认为自己的方法是最“属灵的”，然后以此去论断其他家庭。

创建一些并不是从圣经而来的原则，并以此论断其他基督徒，这是由骄傲而来的严重问题。这种做法破坏了基督身体应该体现的合一和爱。（弗4:1-3；林前4:1-5）

推荐阅读：爱德华·韦尔契所著的亲爱的，别把上帝缩小了

第三个要辨别的重要动机是——

3. 信靠还是惧怕

父母要避免因错误的惧怕产生的动机（箴3:5-8；约壹4:16-18）。我们必须明白在生活的各个方面包括教养子女方面，信靠神意味着什么，而不要被惧怕所驱使。

· 有些父母担心，但凡他们有哪件事没做好，孩子就会失败。他们担心如果孩子成绩不佳，高考失利，就会前途渺茫。

· 还有些父母担心，如果不接受各种训练，或者没有严格遵守某种特定的教育方法，他们孩子的结局就是失败、在社会上抬不起头或者拒绝信仰。

许多年轻的基督徒夫妇信主时间不长，能够从一些智慧生活的榜样身上受益良多。教会需要提供这种机会。提多书2章鼓励年长的人教导年轻人处理各样家庭问题。

此外，这不是说附加的训练和教导是不必要的，我们肯定能从运用圣经真理经验丰富的父母身上学到不少东西，但是我们必须信靠神。

· 信靠神意味着我们研读圣经，学习涵盖生活各个领域的圣经原则。我们提出问题，帮助我们有智慧地运用那些原则。我们向年长的、更有智慧的圣徒学习生活的技巧。同时，我们也信靠神的带领，并将选择的结果完全交托给他。

· 鉴于我们作为父母失败过很多次，信靠神给予我们盼望。我们不是每次都能做出最好的决定。然而，我们坚信神的旨意不能因为我们的错误而受到拦阻（伯42:2）。神所求的就是我们的忠心（林前4:2）。

· 即使我们从未有机会得到其他家庭的实用建议，依靠圣经的指导就足够了。我们一定不要惧怕，要信靠神。

· 我们能够学习神的话语，以信心运用它，利用任何可承担的帮助……并始终祷告且相信神。

推荐阅读：毕哲思所著信靠神——即使生命创痛

除了持有正确的动机，父母还面对的挑战是——

（二）保持正确的中心

这个话题是从我们曾经讲过的关于“动机”的内容引申出的。

1. 合乎圣经的教养方式不复杂。

在太22:37-40，耶稣赐下两条伟大的诫命：爱神和爱人如己。注意与太23:4论到法利赛人的说法作比较，“他们把难担的重担捆起来，搁在人的肩上”。

· 同样地，父母可以轻易地变成与法利赛人一样，他们不满足于圣经所提供的答案。出于惧怕和挫败，他们为自己创建复杂的体系，或者跟随他人的方法，并且深受其害。

· 我必须告诫你，要小心那些源于美国的亲子活动及教养方法。他们很多都会说，你要想孩子成功，就必须遵循他们的教养体系，并给你一系列需要遵行的规则。父母用某种教养体系来代替忠心运用神的话语，来获得一种错误的自信。

· 没有正确的中心，教养子女会变得非常复杂吃力，这绝非神的本意。缺乏正确的中心，基督徒生活和事奉中的属灵教导也会如此。例如：有人将传福音、辅导，祷告等许多基督教的活动，变为非常复杂的、技术性强的活动，甚至只有神学博士才能理解。

· 弗6:4最好地总结了按圣经教养子女的简单特点。这不表示其中没有挑战，或者没有进步的空间，其中的挑战使我们倚靠神，而不是我们自己。不论涉及教养子女、婚姻、工作、事工，还是理财等，单纯地倚靠神和他的资源是基督徒生活的真谛。

另一个我们必须铭记的中心是——

2. 合乎圣经的教养允许用不同的方法运用圣经真理

换言之，不是“只有一种方法”。

· 在处理圣经没有提到的事情时，我们行事原则取决于对他人的爱（加5:13）以及对他人的尊重（罗14:19）。个人偏好本质上没有什么错，但是不应该与圣经的指示等量齐观。我们个人的观点总是会超出圣经的范围。

· 例如：面对下列选择：礼仪、教育、音乐、服装、娱乐，等等。对于上述例子的观念，一个家庭与另一个家庭会有不同。父母可以考虑其他人提出的实用建议，但是必须做出对于他们自己家庭而言最好的决定。

· 我们需要尽可能明确地区分圣经要求和个人观点，比如命令/原则和建议/应用之间的区别。

· 我们能够谈论什么事曾有助于我们自己的家庭，以及我们在某件事上做相应选择的理由，但是我们绝对不能给每件事冠以“基督教化”的理由。

第三个需要记住的中心是：

3. 合乎圣经的教养并不意味着会“立竿见影”

教养子女不是对某一特别问题提出一系列短期解决方案，而是多方面的、持续一生之久的关系。

父母常常需要快速解决突发事件的方案。例如：当两个孩子争吵时，快速的解决方法就是把两个孩子分开，并喝令他们停止争吵。当事态平息之后，大家也就忘记了当时的情景。这里真正的问题是孩子内心的自私，而我们却用“速战速决”的方式让它过去了。你要做的，不是简单地让他们停止争吵，而是要利用此机会解决他们内心自私的问题。

· 教养子女的中心是忍耐（加6:9），我们需要进行“长途跋涉”。在许多情况下，我们是没有迅速和容易的解决方案的。

我在教导孩子方面要忍耐。

我在训练孩子方面要忍耐。

我在为某件事祷告上要忍耐。

· 你只想立即从孩子恼人的问题或习惯中解脱出来吗？你为所面对的争战寻求快速解决方法吗？或者，你想要花一些时间祷告，处理孩子“心”的问题（箴4:23；20:5），从而建造孩子品格，让他一生获益？如果你想这样，就需要花费时间和精力（包括做计划好的事情或处理意外事件）。

· 当父母和孩子同行，一起经历每天生活中的各种事情，孩子就一点一滴，日复一日地进行着学习（申6:4-9）。家庭成员经历成功和失败时，需要彼此相爱、支持和饶恕。记住，你们在一起“长途跋涉”。

我们“行善，不可丧志”（加6:9）。哪怕你需要不止一次处理某个问题，也要忍耐。要刚强！你在建造持续一生之久的关系，你的努力将得蒙神的祝福。

4. 合乎圣经的教养明白父母影响的局限性。

父母无法控制他们努力教养之后的结果。但是神控制。

· 腓1:6表明神会成全他所开始的工作。

· 加5:22-25说圣灵会结出果子。

· 来4:12说神的话一针见血、大有能力的。

我们的责任是以正确的动机忠心地去做正确的事。你不能改变一个孩子的心，但圣灵可以，因为圣灵运用神的话语，并遵照神完全的旨意（耶24:7；罗10:13-17，信道是从听道来的）。你需要活出神的话语，教导神的话语，但是——

· 最终，孩子自己要向神负责。有朝一日每个人都要为自己的生活交账（结18；罗14:12）。孩子不能以父母的过错为借口，来推脱他们自己的罪。双方都要为他们各自的行为向神交账。

除了拥有正确的动机和恰当的中心，父母面临的第三种挑战是：

（三）保持正确的平衡

生活中处处都需要平衡。某个方面失去平衡是件容易的事，特别注意下列失衡的这些方面：

1. 外在和内在。（登山宝训）

例如：一味注重控制孩子的行为，而没有运用圣经和祷告来对付他的心。

· 例如，在泰德·特里普所著子女心，父母情一书第21页：在处理一场玩具争夺大战时，父母可能简单地专注于外在的公正和公平，仅仅以谁先拥有玩具作为裁决，或者用表定时间，让他们轮流玩。

· 那样对于一个2岁的孩子也许有帮助，他的思考能力很有限。但是孩子需要耐心地，慈爱地引导，让他们在爱中学会放弃他们的“权力”，宁愿让给别人，而不仅仅是“轮流着玩”。

你不会想要把孩子训练成法利赛人，他们表面看起来不错，但是里面却是败坏（太23：23、24、27、28）。长大成人后，他们言谈举止优雅得体，但他们却不认识基督。不要将遵守外在的规条和对耶稣基督救赎的认知混为一谈（路18:9-30年轻富足官员的故事；西2:20-23）。

在某种意义上，外在的约束对于孩子心灵的最后长成，收效甚微或者毫不相干。许多人的成长过程没有基督徒的影响，如今信靠基督并有幸参与到有意义的事工中。

（更多的信息在第4、第5课）

既要注意不要让外在和内在中失去平衡，也要避免下面的失衡：

2. 自由和责任

（加5:13、14；彼前2:16）

这表示给予太多的自由，却没有与之平衡的限制和责任。不要太快给予孩子太多自由。

· 例如：放学后，一个孩子宁愿选择去追求自己的快乐（阅读，玩耍），也不愿意去履行任何的责任，比如家务活、家庭作业，或者进行音乐方面的训练。当孩子小的时候，你帮他立规矩去做这些事情；等他更有责任感的时候，就能够帮助制定和执行一些计划安排。

孩子需要父母的指导，教导他们如何胜过自私的欲望。当孩子学习制时，父母应该给予他更多的空间，显明何为责任。进一步教导人种的是什么，就会收什么（加6:7）。

有的时候，父母控制得太多或专横，不允许孩子有失败的自由。但是智慧的父母明白从错误中学习的价值。

也要竭力平衡……

3. 友善和权威

认识耶稣是我们最好的朋友，是一件大喜乐的事。事实上，当我们处于困境的时候，他召唤我们坦然无惧地，来到他的面前得蒙帮助（来4:15-16）。但是我们亲近基督的这份信心，不能使我们失去对他的敬畏和尊重。换言之，我们与他的关系不容有一丝一毫的轻慢。耶稣是我们的朋友，但他也是我们的主（腓2）。

· 同样地，父母与孩子也可以成为好朋友。我们深爱着我们的孩子，随着时间的推移，他们变成我们更加亲密的伙伴（甚至是哥们）。但是，我们与孩子的友情和权威之间一定要存在适当的平衡。

一方面，我们不要让孩子太快和我们成为伙伴，否则会妨碍他们明白圣经要求孩子顺服父母的权威和教导。另一方面，如果我们总是运用权威，对待孩子十分严厉，我们会扼杀了一段美妙的、持续一生的友情关系。

· 神赐予恩惠和智慧，使我们在这方面保持适当的平衡。另外一个重要的平衡是：

4. 主要问题和次要问题

“蠓虫你们就滤出来，骆驼你们倒吞下去。”（太23:23-24）

人实在很容易变得专横，看重一些不是明显的属灵问题。与心有关的问题才是主要问题。例如：相对于关注孩子洗不干净双手，我们更需要关注孩子把他的兄弟推开，因此他可以“第一个”洗手这件事。自私是心的问题，卫生也许不是。

父母也必须明白下面的区别：

5. 教养子女是基督徒生活的唯一中心和一个重要的方面

作为基督徒，我们应该对我们的优先次序抱持一种合乎圣经的准确观点。养育我们的孩子是一个更宏伟的计划中的一部分。教养子女的确非常重要，但也不是一切的中心，使我们的生命之轮都围绕其运转。它只是众多需要优先考虑事项中的一项。我们必须履行基督徒的所有责任。我们活着是为了在所行的一切事上荣耀神（林前10:31）。

当我们心存这种“永恒观”，我们作为父母的角色，会与神赐予我们的其他各项重要的责任保持平衡（比如敬拜，传福音，事奉他人，属灵的教训等）。绝对不要让教养子女消耗殆尽你的精力，让你全部生活都围着它转。

总结

我们做父母的目标是，忠心应用圣经原则，这一点并不复杂。但是在达成目标过程中，我们面临各种挑战。我们必须拥有正确的动机、中心和平衡。这些挑战使我们常常需要向神祷告，所以教养子女是我们信心历程的一部分。教养子女不仅仅是完成一项又一项的任务，而是信靠神的绝佳机会。

默想原则

1. 回顾本课，包括所有的圣经经文。

2. 本课提到的三种错误动机（取悦自己，取悦他人和有罪的惧怕），你感到争战最大是哪一种（些）？请举例。你需要“脱掉”什么和“穿上”什么？你会怎么做？

3. 你能想到圣经中何处提到父母在子女问题上信靠神的例子吗（比如创22）？并与一些负面的例子作比较（比如创25）。根据你自省式的研读，请列举你需要信靠神的地方，包括在教养子女的一些具体方面，或者孩子生命中一些特殊地方。

4. 教养子女是一个机会，让你认识到哪些想法需要被圣经重新塑造。什么惧怕的或其他有罪的想法是你需要消除的？为了帮助你做到这一点，请默想经文：诗56:3；赛41:10；箴3:5-7和腓4:6、7。

5. 根据下列四个观点，对你教养子女作出评价：

· 你曾经坚信某人的教养“方法”，而非日复一日，时时刻刻的信心历程吗？

· 曾经有人用圣经以外的子女教养标准抨击过你吗？你这样抨击过别人吗？

· 你作为父母只关注快速解决问题的方法吗？如果你没有看到结果，会很快放弃吗？

· 你忠心地将神的话告诉你的孩子，相信圣灵去影响他的心吗？还是你轻易认为自己就能改变孩子的心？你的行为是如何回答这两个问题的？

6. 如上所述，对于每天发生在家里的日常问题，存在各种各样实用的解决方法。诠释这个事实，可以用一个熟悉的主题——礼仪。礼仪是向他人显示尊重和关心的方式。什么礼仪对你是重要的？你想让你的孩子如何与人打招呼、接听电话和在大人面前说话？在你的家中，当你给孩子们下达指令或者任务的时候，你想要他们作何反应？制订一个计划，与你的孩子在合理的方式下练习上述事项。

7. 按照课程中所提到的平衡，看看你哪些方面做得好，哪些方面做得不好。制订一个计划，处理你感到争战最大的地方。

《按照圣经教养儿童》